Eu não me conheço. E tenho medo de me esforçar para ver o que há dentro de mim e acabar surpreendendo uma porção de coisas feias, sujas. O que aconteceria, então? O orgulho de ter conseguido chegar perto do meu coração? Ou uma grande humildade, uma humildade de cão faminto, rabo entre as pernas, costelas aparecendo? Não sei, não sei - minha cabeça quase estala quando faço perguntas, meu pensamento escorrega, se desvia, foge para longe, como se ele também tivesse medo da resposta. E talvez nem seja preciso coragem. Talvez seja necessário apenas um breve impulso, como aquele que me fazia mergulhar na água gelada do açude da fazenda. E eu nem era corajoso por fazer isso, apenas tinha as esquecido por um instante de mim, do meu corpo.

Desculpe

Desculpe pela honestidade, desculpe pelo carinho demonstrado, desculpe por esse excesso de afeto, desculpe pelo muito calor... Eu sei, tem sol lá fora, tudo que queríamos era sorvete de creme, piscina gelada, sombra de arvore, chinelo nos pés, mas... E esse calor lá fora? O que eu faço meu bem? O que eu faço com esse calor lá fora? Isso está tornando-me mais quente, eu mesma achei que não conseguiria mais esquentar assim, mas, consegui, acho até que vou ferver se continuar desse jeito.

Mas olha aqui rapaz, o problema nem é o calor lá fora, muito menos o fervor aqui dentro... O pior é o frio em você. Um frio gélido, opaco, diria até cinza, mas, como eu gosto de cinza, não acho que seja essa a definição. Eu realmente errei em dizer que você tem uma cor triste, você não é cinza, meu rapaz, você está completamente sem cor, o que é algo ainda pior... Não é branco, não é preto, é REALMENTE sem cor, sem EXPRESSÃO, sem NADA, sem MIM, e até sem VOCÊ, você não acha que andou se perdendo?!

 Nada consegue derreter esse Iceberg ai dentro, você me parece uma ilha, algo tão solitário. Deixe-me te dizer: uma andorinha só faz verão SIM, você é minha andorinha, eu to fervendo, eu to muito quente, eu sou o seu extremo, meu calor não se mede com escalas, eu estou fervendo e isso porque nem é verão, imagina se fosse... Porque temos almas tão próximas e ficamos ainda assim tão longe?! Isso não é certo, aliás, o que é mesmo o certo? Agora, essa resposta vai ficar pra outro dia, é outro assunto, você teria que ler nas ENTRELINHAS (faço referência a uma amiga, uma espécie de irmã minha, com alma tão doce, sorriso tão agradável  e gestos semelhantes com os meus, ela saberá que é dela que estou falando quando ler isso aqui). Andei me estranhando muito hoje, então, essa minha irmã foi a primeira a saber. Como se eu pudesse esconder algo do mundo, de mim mesma, mas, esconder dela eu jamais conseguiria, ela sabe o que acontece dentro de mim, por vezes, melhor que eu mesma, desconfio.

Acho que vou dar um tempo de mim mesma, é preciso, percebi isso hoje no ônibus, parece estranho, mas olhava nos olhos dos outros passageiros como se tentasse me achar ou fazer um escândalo do meu modo: No mudo, mas ainda assim, seria um escândalo tão grande, tão grande, tão grande que eles me achariam e me dariam colo, como se estivesse gritando muito alto para tentar ser salva, como se precisasse que alguém ali dentro me salvasse de mim mesma, eu era meu monstro e estava com pavor de mim mesma e por mais que eu tentasse fugir de mim, eu sempre me achava, sempre. Meus pensamentos estavam insuportáveis, acho que hoje estou de mal comigo mesma, não costumo agir assim, eu me mostro, mas, hoje não, apague a luz e feche a porta, repito: Porque estamos tão longe e tão perto? Isso não é justo rapaz, eu não gosto de ser assim...

To destruindo laços, to desfazendo amores, to refazendo o meu pensar, to ajeitando minha mente, to cuidando da minha áurea, to cortando sentimentos, to recriando, to reconstruindo, to modificando, to percebendo que tem gente que só ocupa espaço e não enche o coração. 

uma sensação tão estranha de que, mais uma vez, vamos ter que parar por aqui.

Tudo novo denovo, vamos nos jogar onde já caimos!

som, bom, bom-bom

LEVE LEVE LEVE, escreveria uma duas três quatro, MIL vezes, LEVE!
Mas veja, como tudo é passageiro meu rapaz, o que ontem te torturava tirando o sono, hoje está ai, quietinho na memoria como uma passagem difícil, mas, boa ... um amadurecimento, o espinho de uma flor ... Essa flor está tão linda agora, meu senhor, está crescendo está perfumada, está pronta para que alguém arranque-a e coloque em seus cabelos... Mas, olha, isso não é triste não, é só mais uma etapa que se finalizou, se concluiu, se modificou e se transformou em outra, quem sabe mais bonita, quem sabe mais serena, quem sabe mais ousada, vamos ver, deixa pintar!
O que eu estou dizendo é que nada me sufoca, nada me aflige, nada me incomoda. Tenho os melhores amigos que alguém pode ter, tenho uma felicidade que não cabe aqui dentro, transborda, invade, domina, de uma forma que eu não consigo controlar e nem quero, e nem posso. Eu me sinto nova, eu me sinto livre, eu me sinto plena. Obrigada universo, obrigada universo, obrigada universo.

neblina

Chuva, céu cinzento, um sentimento no peito de ansiedade, um nó na garganta pela incerteza e as borboletas no estômago que ontem me torturavam voando de um lado para o outro hoje deixaram-me em paz, mas ainda assim, vivia tudo isso com você segurando minha mão, assim como naquele outro dia de sol.

E tudo continua bem, não importava se o que estava na grama ara goticulas de chuva ou palitos de picolé. A nossa historia me aparece amanhacendo, minha vida está amanhecendo e junto com meus sentimentos atordoados vou me perdendo, me guiando e me encontrando, dentro da estrada e dentro de você. Pode deixar, eu me encontro. Eu continuava ali, do seu lado, te querendo com o meu jeito meio estranho de gostar, se fossemos um texto, estariamos cheios de virgulas mal colocadas, mas, continuavamos ali, um com o outro.

Hoje você me pareçeu cheio de perguntas, mas, perguntas daquele tipo que não fazemos usualmente, eu me sai bem na resposta, apesar de não consigar me lembrar extamente o que eu disse... Eu repito: me sai bem na resposta, isso nao significa que foi uma resposta verdadeira, não se iluda comigo. Não gosto de mentiras, mas, não estava querendo me mostrar hoje, hoje não... Fica pra outra hora, outro dia.

Andei me questionando muito, te questionando muito também, quero parar com isso, não quero te perguntar, quero que você me conte, quero que vc se assuma, quero que vc se mostre pra mim com todos os seus defeitos e todas as qualidades.Ai então, estarei pronta pra me mostrar pra você, de um jeito doce, meio citrico também, assumo, mas ainda assim, doce e toda cheia de estragos. E eu sei, é dos estragos que você vai gostar mais

brisa leve

Sol, céu azul, um sentimento no peito de alivio, um nó na garganta pela incerteza e muitas borboletas no estômago por viver tudo isso com você segurando minha mão.

Foi delicioso, foi quase que indescritível. Tornar isso imaginavel para os outros com adjetivos seria vago demais perto de toda a quimica que tinha ali. Eu sempre gostei muito dos nossos encontros, são sempre leves, bonitos, sem cobranças... todos os relacionamentos humanos, seja como for o tipo de envolvimento, deveria ser assim, desse jeito, não trazer insegurança e ter a certeza da liberdade.

Deve ser por isso que cada vez mais me sinto presa e tenho um pouco de medo disso. Não por mim, por você ... É que eu sou tão errada e cheia de estragos, eu tenho certeza que não deixarei nada disso que hoje é laço, virar uma especie de nó entre a gente, eu vou te afastar de mim, eu vou desvirtuar seu caminho, eu vou te mostrar o jeito feio e leve de como tratar as pessoas deixando-as com o tormento da liberdade de querer ir embora e nao conseguir, eu vou te ensinar que as pessoas são ruins e que elas só gostam do que não tem, talvez por isso eu esteja tão indisponivel pra vocês, SERES HUMANOS. E além do mais, eu nunca gostei de nada que me prendesse, eu nunca gostei das satisfações a ser dada, eu nunca gostei de nada disso, por isso, não te permito me cobrar nada, pq eu sei que assim que eu me ver presa por qualquer tipo de nó, vou sair fora, vou me mandar, vou sumir, não vou deixar endereço, não vou deixar telefone ...
Olha, eu nao estou dizendo que é facil lidar com pessoas como eu e por isso já te digo agora: PRO SEU BEM, CAI FORA. É que eu nao me importo, não tenho tempo pro drama e não tenho paciencia pra ciume, e tudo isso vai  pareçer para você como um tipo de indiferença minha, afinal, não é desse jeito que as meninas que vc convive costumam te tratar, mas fica tranquilo, não é nada disso não, é só o meu jeito meio diferente de dizer: - se você quer realmente, vc vai dar um jeito e ai  você vai me fazer notar que talvez nos dariamos certo, tudo bem, eu até poderia tentar... E se você não quiser, tudo bem tmb, não vou tentar suicidio, não vou passar a madrugada chorando e nem te ligar pedindo pra voltar. Vou te deixar ir da minha vida, assim, com toda a leveza que um dia te deixei entrar. 

Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates. Apague minhas interrogações. Por que estamos tão perto e tão longe? (.) Não nego. Tenho um grande medo de ser sozinha. Não sou pedaço. Mas não me basto.

até breve

parou, parou.
Ninguém aqui deve nada a ninguém. Não vá querendo limitar minha liberdade, saber das minhas histórias, conheçer os meus horarios, entender meus sentimentos, justificar os meus erros... É o que eu te disse, hoje eu sou do mundo, não penso em nada que me faça abandonar o gosto doce de não precisar de ninguém, então... PAROU, PAROU.
Nós prometemos que dessa vez fariamos certo?! E a única coisa que nos sufocaria é a nossa liberdade, não vêm agora me dizer que vc está arrependido... Não agora, você está me vendo bem, você não tá bem? Você me disse que estava otimo, eu me lembro! Então porque tá fazendo isso? É o medo de perder né? É assim mesmo, quando nos achamos já estavamos nos perdendo... Mas é natural, chega até a ser bonito.

chocolate

E eu fico assim, muito dentro de mim, depois de uma noite com tanta alma, e é de alma que me acalmo, como se fosse mais importante que o próprio alimento.

É essa a sensação que a Arte me dá, da coreografia de dança, até o roteiro de um filme! Como se em cada expressão descobrisse fragmentos de mim espalhados nos outros,e dessa forma eu vou me remodelando, me aceitando, me reconstruindo.
Enquanto o mundo está em turbilhões lá fora, aqui dentro eu to bem, to calminha, to quentinha. Sensação de chocolate quente no frio.

Tenho dó de pensar o quanto o mundo está perdendo sua sensibilidade, e essa inversão de valores cada vez mais forte? observando por ai vejo em bandos pessoas acham bonito não sentir, é uma pena! Eu sinto muito por elas

Alguns acham que ficam completos enchendo o bolso, notas verdes comprando alegria, eu tenho a certeza que estou realmente completa, mas isso não me é o suficiente. Me sinto tão completa, mas tão completa, que o meu corpo está se tornando pequeno demais pra tantos sentimentos, pra tanto amor aqui dentro, quero encontrar mais almas doces e azuis lá fora e continuo buscando encontros com outras pessoas. Nenhum encontro nosso é em vão, QUANTO MAIS ALMA SE DÁ, MAIS ALMA SE TEM!

clarear

Redes Sociais são mais perigosas do que eu pensava. É que é estranho, NUNCA gostei de desabafos virtuais, acho que porque eu não saiba ponderar. Ou eu falo demais ou eu não falo, ai quando eu resolvo falar - ou melhor, escrever- as pessoas ERRADAS, as que não deveriam nem saber da minha existência, acabam lendo e então pensam que isso se torna um convite, como se eu tivesse dito: pode entrar aqui no meu mundo, queridos, puxa uma cadeira e vamos bater um papo sobre a minha moral e meus maus hábitos... VOCÊ ENTENDEU TUDO ERRADO, SEU IRRACIONAL!

E é ai que vêm uma pequena preocupação, mas quem será que tá lendo isso aqui? Olha, são pra poucos -POUQUÍSSIMOS- que eu me mostraria dessa forma. Essa "segurança" virtual logo logo vai acabar, to sentindo. Mas tudo bem, eu escolhi que fosse assim, eu assumo isso aqui, vamos vêr no que vai dar.

Tá, eu escrevo, mas, qual é a possibilidade da pessoa pra quem eu escrevo ler isso? Olha, deixaremos as coisas claras entre nós: VOCÊ NÃO VAI SABER NEM A PAU QUE EU TENHO ESSE SITE E MUITO MENOS QUE EU GOSTO DE ESCREVER SOBRE VOCÊ!

Consigo pensar assim, bem rápido, em pelo menos umas 5 pessoas que jamais poderiam saber da existencia disso aqui. Porque, com toda a certeza de que 1 mais 1 é 2, elas saberiam que eu estou escrevendo sobre elas. Mas ai eu me quastiono, tenho certeza que elas também escreveriam sobre mim.

E o mais legal é que uma delas escreve, MESMO, e eu leio tudo aquilo, toda aquela tristeza em formato arial 12 que ela escreve, se torna inevitavelmente minha tristeza também, fico com aquele sentimento covarde e sublime ao mesmo tempo de: - SIM, EU SOU UM MONSTRINHO RAWR... Mas ai, eu lembro que não é bem assim, que se ela tivesse jogado um pouquinho mais claro comigo, teria sido diferente, eu não teria me tornado o monstrinho favorito dela, RAWR RAWR RAWR, e não teria a magoado também e então, na minha visão deturpada, quem se torna o monstrinho é ela, RAWR RAWR.

Mas eae? o que fazer? eu vou deixar de fazer o que eu quero pra não magoar ninguém? pra não me tornar o monstrinho de outra pessoa? É isso que eu to fazendo, exatamente isso. Tá errado né? a vida é uma só, tenho mais é que fazer as coisas do meu jeito, mesmo que o meu certo seja meio torto, como eu tenho certeza que é. O errado dessa história toda é o nosso medo de desnudar-nos a alma... Mas esse assunto fica pra outro dia...

Não procure, espere, acalme... espere

Não encontrei Deus ainda. Ele não veio até mim — e digo isso lembrando de um provérbio zen: “Quando o discípulo está preparado, o Mestre vem a ele”. Ainda não veio. Ainda não estou preparado!

désorienté

Que o breve seja de
um longo pensar
Que o longo seja de
um curto sentir
Que tudo seja leve de
tal forma que o tempo nunca leve

A.R

abstrai

"Por que há tão poucas pessoas interessantes? Em milhões, por que não há algumas? Devemos continuar a viver com esta espécie insípida e tediosa (...) O problema é que tenho que continuar a me relacionar com eles. Isto é, se eu quiser que as luzes continuem acesas, se eu quiser consertar esse computador, se eu quiser dar a descarga na privada, comprar um pneu novo, arrancar um dente ou abrir a minha barriga, tenho que continuar a me relacionar. Preciso dos desgraçados para as menores necessidades, mesmo que eles mesmos me causem horror. E horror é uma gentileza." (Bukowski)

Aversão à pessoas e a todo e qualquer tipo de envolvimento, depois de um sequência insana e alienada de fatos bizarros acontecendo desdo nosso nascimento até a nossa morte, sim, eu digo com certeza, até a NOSSA morte. Não a morte do corpo em que dormimos pra não mais acordar, e sim todos os tipos de desistência que já nos percorreram sem que nos permitisse alguma mudança, sem que nos proporcionasse alternativas,a não ser deixa-las morrer, e então, como em um sonho ruim, são anestesiados nossos desejos, não por uma vontade nossa, por uma pressão social, querendo nos igualar a eles, nos colocando limites, ponderando nossos sonhos.

Adeus desejo, até breve, eu ainda te encontro por ai,a gente se esbarra depois, em outro lugar, em outro dia, quem sabe assim que eu consiga mais um carro novo, ou uma joia nova, ou alugar uma casa maior, pagar uma boa faculdade, tudo bem, eu posso esperar, a gente se encontra por ai, viu sonho, mais tarde a gente a se enconta, em outra vida... quem é que sabe?

NÃÃÃÃO, ISSO TÁ ERRADO!É, TÁ MUITO ERRADO SIM! QUEM É QUE TE DISSE QUE OS OUTROS TEM O DIREITO DE MANDAR SEU SONHO ADORMECER? NÃO, NÃO FAÇA ISSO! NÃO DEIXA MENINA!

Quem eles pensam que são pra ponderar os nossos sonhos?
SIM, DEIXE-OS ACHAR QUE ELES TEM O CONTROLE, E AI, SURPRENDA-OS.
ninguém precisa deixar nada morrer, até porque, nada morre, apenas se transforma em outra, fica diferente, fica mais bonita ou mais infernal, mas, FICA! quem é que sabe o que passa dentro de você? Só você sabe a intensidade da suas dores, dos seus amores, dos seus amigos, NÃO DÁ MAIS PRA ATURAR GENTE FALANDO DE AMOR, QUANDO NEM AO MENOS TEM O DESEJO DE AMAR!

Só você vai saber a hora de mudar de sonhos, SÓ você!

Vou ir pegar estrelas essa noite. Julgue, julgue o quanto quiser, porque hoje eu decidi que não vai afetar, nada vai afetar. Não, hoje não, hoje tenho todos os sonhos dentro de mim, acessos, vivos, brilhantes! Se você quiser, vem comigo, mas vem assim, desse jeito, não troca de roupa e não me venha com guarda-chuva, eu quero muito é deixar ,olhar se for pra chover! Te encontro em 17 minutos com suspiros e picolé de uva, vou indo ...