Eu to ficando velha, eu to ficando louca

Eu só sei que vinte tem um puta peso e eu não sei exatamente o motivo disso, mas tem... Tá, eu não tive tempo de escrever no dia, faz parte. Cêis me perdoam, né? Eu estava MUITÍSSIMO ocupada nesses últimos tempos fazendo mil coisas que me agradam e eu, idiota, deixei para depois, por mil motivos mais idiotas que eu (tipo esse medo que me segue, me cega, mas que, agora -juro-, eu deixei para trás). Ah meninão, pode escrever ai: Esse ano não vai ter depois não, vai ser tudo agora, tudo já, tudo amor. Muito amor e menos “queria ter dito, mas não disse”... Sabe-se lá do que eu estou falando, mesmo mais velha, não entendo nada de mim, que desgraça.

 Então é o seguinte, eu não sei se estou com vontade de usar metáforas para dizer o que eu quero dizer... Sabe o que é? Eu estou agradecendo os 74931904834 parabéns há umas horas, tenho que fazer minha mala, to TODA dolorida (maldito treino novo da academia), o sono ta chegando, minha mãe quer que eu coma e eu acho que o texto ficaria lindo se eu falasse a real, ao menos essa vez... NÃO, melhor não.

                

Bom, você acertou, girassol continua sendo (sempre será) minha flor favorita, todos os outros deram rosas, você ficou na frente... Na frente do que, Renata? Para de achar que sua vida é um filme. Se bem que eu estou realmente achando que é.

Sempre fico emotiva em dias especiais, tipo aniversário e natal, maldição. Prometi a mim mesma que não choraria, não tinha motivos para chorar. Pois não é que falhei. Ele me ligou, puta que pariu, não sei se vocês sabem o que é amar uma família como se fosse sua família e depois, como uma espécie de morte, eles se vão. Vou assumir, foi uma dor tremenda, eu sentia muito a falta dele e, de repente, ele estava ali de novo, como antes, desejando muitas coisas boas como sempre desejou (acho que ele nem saberia desejar algo a alguém que não fosse coisas boas, ele é tão lindo). Nessa hora, parte de mim, caiu... Caiu em choro por a outra parte de mim estar  anestesiada em ouvir aquela voz. Foi um segundo pai, uma pessoa que eu admiro MUITO por ser tão boa, por querer tão bem, por ser tão foda... Foi necessário deixar que tudo fosse, deixar como está, mas, foi extremamente epifânico ver que ele ainda se lembra, ele ainda se importa.

                

Ai, que sono, mas vamos lá.

Elas vieram, elas sempre aparecem aqui em casa. Elas amam a minha mãe e minha ama elas, não tive escolha, fui obrigada a sair com a mulherada. O garçom pirou, era muita mulher junta. E entre sushis, sashimis e salmões (tá certo isso?) ele se pega rindo das nossas piadas ruins. Ai caramba, eu amo vocês, sabia.

Não devia fazer metade do que eu faço porque é errado, AH MAS QUE SE FODA VOCÊ E SUA MORAL, ESSA PORRA NÃO É PARA MIM. Olha, eu só queria te dizer, MAIS UMA VEZ, que se eu fiz merda, eu assumo, porra. Então para de achar que eu fiz o que eu não fiz porque se eu tivesse feito, não negaria. Pelo contrário, meus estragos são meus troféus. Carrego, exibo e admiro todos eles. Vem cá, vem...

Chega de falar de Renata, pelo amor de Deus...

 Chega de falar porque eu vou acabar falando sobre algo que eu não quero dizer porque não quero assumir que fiquei feliz e que achei comovente e que, apesar disso, não quis dizer mais nada do que disse, sabe?  Não entendeu, né? Só entende que eu gostei, gostei sim. Me preocupou um pouco, quero te ver bem, juro. E, pelo que eu sei, já tivemos dias melhores... Seu inferno astral estpa começando, boa sorte, aprende a crescer com isso, faz parte. Bom, ultima coisa que eu vou dizer sobre o “O QUE EU NÃO QUERI DIZER”: te amo

Chega de escrever que a minha Minnie (s2) tá com saudades me chamando na cama (tadinha, não dorme sem mim).

Pode falar qu'eu não ligo,

Agora, amigo,

Eu tô em outra,

Eu tô ficando velha,

Eu tô ficando louca.

Pode avisar qu'eu não vou,

Oh oh oh...

Eu tô na estrada,

Eu nunca sei da hora,

Eu nunca sei de nada.

Nem vem tirar

Meu riso frouxo com algum conselho

Que hoje eu passei batom vermelho,

Eu tenho tido a alegria como dom

Em cada canto eu vejo o lado bom.

Mas é claro

Puta que pariu. Olha, não consegui pensar em um titulo melhor (a pior parte de fazer um texto e ter que dar o título, sério), se eu não pensar em nada melhor, fica "mas é claro" mesmo.... O que se há de fazer?

Mas é claro que eu chegaria bêbada, mãe. Eu sei que você não gosta, mas eu gosto. Não é egoísmo é: "Porra, quase 20... Pega minha Brahma ai, mãe!" Se bem que agora seguirei seu conselho e pedirei Skol, depois te conto se percebi ou não a diferença...

Olha, acho que vai ser o texto mais confuso da minha vida.
Primeiro porque eu to muito decidida e isso me deixa muito confusa, segundo porque eu to bêbada, terceiro porque não tem terceiro, mais uma vez... Ops.

Olha, to pontuando muito mal essa porra, sinto que engoli todas as virgulas no meu INÚTIL desespero de eternizar momentos passageiros em palavras, sei lá, quero me lembrar sempre da vontade que eu estava de dar um abraço em vocês. Ufa, eternizei isso, posso começar a pontuar ou, pelo menos tentar, fazer isso direito.

Sobre o abraço: REAL.
Posso abraçar o mundo todo de uma única vez e jamais me sentirei em casa como me senti.

Sobre vocês: LOUCO
Sempre serão vocês, né... Eu não sei, não costumo fazer juras eternas ou essas idiotices, mas queria só dizer que o bem que você faz a alguém é uma coisa muito louca (não tive nada mais poético do que louco - sério). É como se o que foi ruim, morresse em mim todo dia. Gosto de acordar nova, mas assim, nova de verdade. Eu aprendi a não remoer, a não perturbar com o que foi e a tirar o lado bom (por mais impossível que seja) com vocês... Vocês tiveram muitos lados bons no que a Rê se transformou. O meu "eu" é um pouco do "eu" de vocês. Nós, sempre o nós, quero muito muito muito mais nós e menos elas, ele ou eu....É louco (repito) mas tem gente que "tem que ser" na nossa vida. Vocês tinham que ser! Eu aprendi muito e tenho certeza que está na hora de ser o ombro e, cara, não pensarei em fugir nem por um segundo. Se precisar se apoiar, se levantar, vem aqui, a gente faz isso juntas!

Sobre a ida: VOLTA
Eu não consigo pensar em outra coisa: Volta!
Foi muito dolorido te encontrar para dizer até logo quando, na real, eu já tinha ido e queria voltar pros seus braços, entende? Se eu pudesse pedir alguma coisa, seria: volta. Já que não posso, fica o meu desejo de te ver comemorando com as pessoas incríveis que você conhecerá. Vai, mas promete que volta?

Sobre os leitores: OLOCO
obrigada, não sou boa falando e também não sou muito boa escrevendo, mas só de vocês lerem, me da a certeza que as coisas ficaram um pouco mais claras e que eu fui (ou tentei) ser mais objetiva. Só isso e tudo isso, obrigada por tentarem desvendar o que eu não sei, no caso, eu <3

Sobre os 16: POUCO
Eu acho pouco porque te desejaria apoio, firmeza, verdade, carinho, maturidade e muita, mas muita, felicidade. Se você tá feliz, esquece esse tópico, eu errei. Se você não está, corre atrás de pessoas de verdade porque poucas teriam a sensibilidade de reconhecer o que você precisa. E uma coisa é fato, a gente precisa de gente que reconhece a gente, porque a gente não se reconhece, na grande maioria das vezes. Ai, já to confusa comigo mesma, melhor parar.

Sobre tudo: AMOR.
eu amo vocês, acabo o texto assim, acho digno.
Durmam com os anjos e se não for muito, quero pedir: mais um abraço, um volta logo, um fiquem bem e um "o deixem bem", por favor, por mim, por nós, o deixem bem (é o que eu mais desejo hoje) . E, claro, é só chamar que eu vou e vocês sabem. <3

Mas é claro que eu esqueci de pensar em outro título, droga.
Ah, sobre a música: Ficou na minha cabeça, inferno

Não é que faz sentido...

Minha amada Diva, já tivemos dias melhores, não é mesmo? 

Achei palhaçada, quis bater na sua cara (bem forte), quando você me ligou contando que havia ligado para ele em uma sexta de madrugada perguntando: 

"Você não sente saudade de nós?" 

NÃÃÃÃÃO NABRUUUU, NÃO SENTE PORRA, PORQUE SE SENTISSE ELE LIGARIA, MANDARIA MENSAGEM, EMAIL, SINAL DE FUMAÇA. Ai que nervoso!

Juro pra você, ele é tão idiota, mas tão idiota que eu tenho vontade de depilar a barba dele com cera quente, de uma forma BEM lenta e dolorosa para ele aprender a sair dessas PORRAS de assembleias e  olhar mais pro lado. Menino egoísta da porra!

É claro que você sempre vai amá-lo e todo aquele mela mela de sempre e af, não tenho moral pra falar, você sabe muito bem que defendo com unhas e dentes (ai de quem falar mal, se eu que sou eu não falo, então, calem-se). Tá, pode continuar defendendo aquele, aquele... PUF (s2).

Oh, eu fui exceção, espero que você também seja:

"A “bagunça emocional” inclui a crise de identidade que geralmente acompanha esse período de choque e recuperação. Não significa que você vai passar dois anos chorando numa mesa de bar ou tomando sorvete enquanto assiste a filmes ruins no Netflix. Significa que é um período em que você começa a se reavaliar e se adaptar a rotina e planos novos, o que não é nada fácil."

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Muitas felicidades, muitos anos de vida s2

Minha pequena que nem é tão pequena assim, parabéns e muito obrigada.
Muito obrigada por ter sido o ombro, o abraço, o conselho, quem faz rir, quem faz chorar e por não ter ido embora, apesar de todos os meus estragos, de todos os meus erros. Obrigada por ter continuado.
Não importa se você está ficando mais velha e, não importa o motivo, sempre que precisar de colo, sempre que sentir medo, sempre que quiser carinho, vou estar aqui.

Eu sei que as coisas fugiram do controle ultimamente (e olha, acredite, isso não é algo necessariamente ruim), eu sei que você viu e reviu vários "para sempre" acabar, também sei que muitas pessoas não reconheceram o seu esforço mas, de verdade, tudo a seu tempo.O que tiver que ir, vai ir. E o que tiver que voltar, volta. Se eu pudesse hoje te presentear com algo, seria paciência.

Paciência para que você possa ver o que você plantou nos outros nascer. Eu sei que agora não está claro, eu sei que parece que foi em vão, mas não foi. Quem estava perto, quem viu e quem sofreu com você a cada briga, a cada despedida, sabe que não foi em vão. E então, que você tenha cautela para esperar o tempo do outro mas que também não seja inocente e não perca o seu tempo. O ideal é o meio termo, sem o egoísmo do agora e sem a ilusão do pra sempre, se eu pudesse te desejar algo hoje, seria exatamente o "hoje".

O hoje porque tudo muda e é preciso aproveitar cada segundinho. A tristeza de agora pode não ser a tristeza do amanhã (e eu espero de verdade que não seja) e está ai a magia das coisas, quando você menos esperar o que aflige hoje, passará. Foi, foi embora, e mesmo que volte, voltará diferente.

Quero muito te ver feliz, quero muito te ver realizando os seus (os nossos- eu te apoiarei até nas roubadas) sonhos, quero te ver sendo surpreendida com pessoas incríveis e que você me conte como foi perder o ar ao se apaixonar de novo, e de novo, e de novo. Quero que haja surpresas lindas pelo caminho e, quero sempre que possível, fazer parte dessa caminhada e, onde couber uma ajuda, pode chamar.

Eu te amo muito, quero muito te ver feliz e faço tudo que estiver ao meu alcance e, o que não estiver, farei também, para ver sempre esse sorriso lindo.
Eu te amo, te amo, te amo, te amo e sempre vou amar.        

Deixa pra lá, eu devo ta viajando...

Quantas vezes nós somos testados na vida e quantas vezes nós passamos no teste? To bem cansada de umas coisas...Eu vejo tanta gente desistir sem ao menos ter tentado, mais um monte se lamentando por não ter oportunidades e 934723740 MIL com UM puta* potencial para ir longe mas que não dá nem um passo pra frente!

Já que to no clima de desabafo: To cansada também de gente fraca. 

Fraca no pior dos piores sentidos. 

Fraca por não usarem a força que existe dentro de cada um para fazer acontecer!

A vida não espera, a vida não é um ensaio e raramente você terá segunda chance. Se passou, passou. E é exatamente o que eu li ontem: "É Newton, sua teoria não estava tão exata. Nem tudo o que foi, voltou".

E só uma coisa é certa: perdedor, perdedor mesmo, é quem não sabe se teria ganho se houvesse tentado.

Agora chega, acabou. Não falo mais nada e não escrevo mais nada também.

Se minha imaginação não me levou longe demais (como sempre leva), pra vocês é fim de jogo, fim de cena e fim de stalker. Logo menos (talvez) eu feche o que eu nunca deveria ter aberto. Porque, na real, se eu quisesse vocês aqui, sabendo do que está rolando, eu chamava pra tomar uma breja. Mas assim, sem terror, é só o que eu penso... Putz, já to até imaginando sua cara ao ler isso...Foda-se, pega a cadeira e senta aqui. Mas não me venha choramingar no final. Está "me lendo" porque quer.

Aliás, obrigada pela breja de hoje, pela conversa e pelo abraço. Alto do Ipiranga nunca foi uns dos meus lugares prediletos, mas com você eu topo todas. Fim de papo, fim de breja. Vai que alguém descobre que a medrosa aqui sou eu. Minha barriga gela só de pensar em entrar em outra fria de novo - Filha da puta não me olha assim, não me olha assim.... Fim de jogo!

Que comece a tortura, amor. Passo 1: escrever sobre você - check it!

to be continue, vai que né... é. Apenas é. s2

A impotência não é uma escolha também

De assumir a própria responsabilidade, hein?? (...)

Deixa pra lá, eu continuo viajando

Enquanto eu falo besteira nego vai, vai

Então deixa...