Salut 2013, Salut 2014!

ATRAIR O QUE VOCÊ ESPERA,

REFLETIR O QUE VOCÊ DESEJA,

TORNAR-SE O QUE VOCÊ RESPEITA,

ESPELHAR-SE NO QUE VOCÊ ADMIRA!

Enfim, 2014!

Caramba em, esse ano passou muito rápido! E foi SENSACIONAL. Arriscaria dizer: O melhor da minha vida. Não estou afirmando que foi só alegria, não, claro que não, até porque acho que quem vive em êxtase de felicidade, perde a magia dos reais momentos felizes, e outra, é impossível 360 dias SÓ na alegria, impossível. Perderia até a graça!

Mãe, pai e Vida: Desculpem pelas noites mal dormidas porque eu não estava em casa (valeu a pena, me diverti MUITO), desculpem por ter colocado na vida de vocês pessoas que não deveriam ter entrado (faz parte, desapeguem disso) e muito, muito, muito obrigada por terem sido tão forte, tão parceiros, tão amigos, tão lindos, tão tudo. Tão meus (s2)

Foram MUITAS festas INSANAS, muitas bebidas (MUITAS MESMO), muitos e muitos shows, um rolou até camarim, quem diria. Dias e noites estudando teoria sociocognitiva, Freud, Bion, Sociologia, História da Educação, Filosofia, Francês e mais um monte de coisas que se tornaram parte de mim. Afirmo: Estava louca em um dia pensar em estudar Exatas. Humanas é sensacional. Aulas incríveis, professores do caralho, Unicamp linda, enfim... Só amor. O melhor e maior aprendizado esse ano, na minha perspectiva, foi o autoconhecimento.  E eu também devo isso ao meu curso. Para mim fez muito sentido ter estudado tudo o que eu estudei, só com esse um ano de Pedagogia já posso tirar uma puta lição: Não há nada melhor do que, de fato, se entender, se compreender. E só depois disso, você estará pronto para um contato de fato bom com o outro, seja na relação aluno-professor, pais-filhos, namoradx-namoradx, etc. Esse ano aprendi a me perdoar pelos meus erros (que passaram a nem ser mais erros). Loucura! Vocês tem que ter uma aula sobre função alfa (Bion), juro, minha vida fez sentido e, naquelas quatro horas de aula, muita coisa foi deixada para trás.

Ó, ter te conhecido esse ano foi um puta presente. Muitas pessoas foram embora e acredito que nunca mais voltarão e você foi ali, de forma sutil, arranjando o seu espaço em mim, me fazendo esquecer o que já foi. Não tive que tirar ninguém para você entrar, não tive que modificar nada, você simplesmente se achou dentro de mim, como se aquele espaço no meu coração sempre tivesse sido seu, e eu me achei em você, muito obrigada por ter sido tão linda, por ter me arrastado para todas as festas até que eu “melhorasse”, por ter sido minha “função alfa” quando as coisas não faziam sentido nenhum e por ter buscado água pra mim nas noites quentes. Você foi a minha família de segunda a sexta. E eu te amo muito. Mesmo você não sabendo cantar, mesmo você tendo piadas horríveis, mesmo você chamando o Luigi de “Mário verde” e não pegando o resto de comida que para na pia da cozinha. E é óbvio que você será meu Mozão para sempre e eu, claro, sempre te amarei! E que venham mais engenheiros, médicos, educadores físicos, advogados, psicólogos (TODOS JUNTOS) HAHAHA. Ok, parei. Mas espero, de verdade, que 2014 seja um ano INCRÍVEL pra você porque, na boa, você merece muito tudo de lindo que a vida tem para oferecer. Então, vai menina, sem medo, arrisca tudo e faz o que você tem vontade e na real? Que se foda o que estão pensando, SE FODA.

E falando do que ficou, que bom que vocês permaneceram. Como sempre me apoiando, fazendo das minhas dores as suas dores, das minhas alegrias, as nossas alegrias. Desculpem por não entendido o porquê de vocês terem agido como agiram. Hoje, depois que tudo se acalmou, volto atrás e tenho certeza que eu teria feito muito pior se alguém ousasse fazer com vocês o que fizeram comigo. A gente cuida de quem ama, né? Nem que para isso tenha que virar uma onça (hahaha ai que trocadilho infame, desculpe-me).

Foi um ano insano em que mudei de perspectiva várias vezes, uma hora foi só ódio, outra só amor, outra não foi nada, agora? É só passado. Passado, acabou, passou, terminou e fim! E que ALÍVIO dizer isso. E o melhor: Poder dizer tendo a certeza que o que estava em meu alcance foi feito. Sensação de missão cumprida, de ter me entregado por inteiro, de ter sofrido por inteiro e agora sim, estar inteira novamente. Inteira sem ter deixado ninguém aos pedaços (para mim isso é essencial, minha consciência me cobra muito, me torno refém de mim mesma e só me liberto quando faço o que ela pede. Não sei se isso é bom, enfim...). 

Não importa, pelo menos para mim, como acabou e sim como eu agi em relação a tudo. E, de verdade, sobrou maturidade e humildade para ter admitido meus próprios erros (coisa que eu NUNCA havia feito). Agora, se não foi dito, se não foi compreendido, se não foi perdoado, é outros 500. Já disse isso em outro texto e repito: “Cabeça e travesseiro todo mundo tem, dorme tranquilo quem consegue”. E vou te dizer: Tenho dormido como anjo. E, antes de dormir, agradeço todos os dias o quanto a gente foi feliz juntos. Não é porque acabou o relacionamento (meu com você, meu com elas) que tenha acabado o amor, isso jamais. E acho que o que ficou em mim, foram os momentos bons, o resto eu apaguei, o resto eu joguei fora, deixei pra lá... A vida cuida de você, de nos, deles e delas. Uma hora tudo se encaixa, tudo se esquece. O que depender dos meus pensamentos positivos, 2014 será um ano ótimo para vocês também.

 Outra coisa que preciso muito agradecer, foi por uma troca que o destino acabou me proporcionando. Ela se foi (uma pena- algo a ser superado em 2014. Acho que não superei esse “detalhe” de toda a história porque até hoje não entendi, não faz sentido). Ele chegou. Pronto! Esse menino vai ter meu coração para sempre. Você veio na pior hora possível e ajudou a tornar tudo um pouco melhor, mais divertido e menos doloroso. Obrigada de verdade, você foi /é e, espero que continue sendo, o meu anjo, o meu anjo grandão. E quero te ver muitas e muitas e muitas e muitas e muitas vezes esse ano (tá na minha lista de coisas a ser feitas e não vou adiar)

Das coisas que se foram, uma voltou. Voltou nos 45 do segundo tempo, mas voltou. Se 2013 acabasse semana retrasada, eu não falaria sobre você. E, sobre isso, vou deixar BEM nas entrelinhas porque foi algo muito meu e seu, quis colocar para quando eu reler, possa me lembrar o que você causou. Ai que estrago na minha vida, só isso a declarar (foi um estrago e pressinto que ainda será).As mãos (minhas e suas) suavam muito, não consegui parar de mexer no cabelo, tive vontade de roer unha... AI, ACHEI QUE VOCÊ ME FARIA EXPLODIR. Espero ter sido discreta, caso contrário eles nos matariam. Já imaginou que loucura? (Outra coisa para minha lista de 2014, a gente não acabou aqui, escreve).

Ah, só mais uma coisa acho que é digna entrar nesse texto:  Não tenho potencial nenhum para ser Mônica (mas bem que queria ter haha), você ia dar muito trabalho porque é muito bonito, inferno. Não tenho paciência com gente bonita que me da bola, eu fujo mesmo. Quero só ver quando a gente se encontrar em 2014, quero mesmo. Você e seu amiguinho (igualmente gato- só para contar) vão ter o que merecem (eu no sofá e ela na cama – MENTIRA hahaha)

2013, valeu!

2014: surpreenda-me! 

Próxima parada: Búzios!

Só mais um mês, só mais um mês... 

E lá vem uma overdose de miojo e amor.

Acho que eu passo o ano todo esperando esses dias com as minhas onçinhas em Paris.

Não esqueçam o limão.

Tudo regado com muito champanhe e brindes que valem ouro.

Damas nos seus melhores vestidos de gala e jóias, muitas jóias.

Cavalheiros com folhas de bananeira, muitos nus.

Um beijo!

TIN TIN!

Au revoir!

O fantasma do amor romântico nas relações livres

"É natural que o sexo ajude a fortalecer outros vínculos, e o problema não é esse. 

O problema é que continuamos a acreditar que o sexo, e só o sexo, possibilita, e de fato obriga, uma forma diferente de amor, mais sublime, superior, mais verdadeiro. Desse modo, pessoas heterossexuais só podem amar “de verdade” pessoas do sexo oposto, e pessoas homossexuais só podem amar “de verdade” pessoas do mesmo sexo. Mais do que isso: dentro dessa lógica, só me é permitido amar “de verdade” alguém que pertença àquela pequena parcela da humanidade que eu considero atraente sexualmente. Ou então, pior ainda, eu tenho a obrigação de sentir atração sexual por qualquer pessoa que eu ache extremamente importante na minha vida, e apenas por essas pessoas. Sentimento profundo e sexo são fundamentalmente indissociáveis dentro desse contexto. Não há sexo sem amor, e não há amor “verdadeiro” sem sexo.

Ora, que amor é esse? Esse é o amor de Shakespeare, Göthe, Hollywood e Disney. É o amor que já vem com fórmula pronta, lotado de expectativas, cobranças e “a prioris”, que só fazem sentido na monogamia compulsória. Não é o amor que queremos. Ao menos, não é o amor que eu quero. O amor que eu quero não vem formatado, e é diferente pra cada pessoa na minha vida.

No latim, “amor” e “amica/amicus/amicum” vêm do mesmo radical. Amigx é algúem que se ama. Todas as pessoas que eu amo são minhas amigas. Em alguns casos há sexo, em outros não. E isso não determina nada."

Loucas Lolli sendo lindo s2

24 s2

Então, é natal?

 Essa época de fim de ano é uma desgraça, não é?  É nesses momentos que a gente percebe que o tempo escorre entre nossos dedos e que não há nada a fazer quanto a isso, a não ser aproveitar cada segundinho, cada defeito, cada qualidade, cada momento feliz e triste, porque tudo, tudo mesmo, passa. Por mais que não queiramos, por mais que lutemos contra. A gente muda, o tempo passa e fica só saudade.

Caramba, ano passado pedi muito pro papai Noel me aprovar no vestibular. Que velhinho danado, não foi exatamente o que eu quis, mas tenho certeza que foi o melhor caminho a ter tomado e, CARALHO, eu to feliz pra caramba! Por isso, esse ano, não pedi nada, nadinha. Só agradeci, de verdade, por tudo que aconteceu entre os 365 dias que separaram o meu natal de 2012 para o meu natal de 2013. Foram tantas lágrimas, tantos sorrisos, tantos: “vai, aprende na raça”, muitos: “o mundo não gira em torno do seu umbigo, larga a mão de egoísmo, Renata”. A Renata do natal passado é completamente diferente da Renata desse Natal, ainda bem!

É... Eu não desejei feliz natal para todos que eu deveria porque a vida é muito filha de puta. É sério, é bem fdp mesmo. Bom, é nessas horas que a gente percebe que pode enganar o mundo, mas não engana a si mesmo. A cada luz colorida que brotava no céu, eu senti uma saudade. E cara, doeu. Doeu muito. E vó, você sempre me abraçava primeiro no natal, lembra? Hoje em dia eu já nem sei quantos natais se passaram e eu senti falta do seu “feliz natal, minha princesinha”.  É, eu nunca mais vou ouvir isso da senhora, eu nunca mais ouvirei mais nada da senhora, por sinal, mas prometo sempre ser a sua princesinha e agradecer a 00:00 por ter tudo que eu tenho, igual a senhora me ensinou.

Ai, depois disso, veio as saudades que deveriam ser passageiras, mas não são. Saudade do que foi vivido, saudade de quem, por tantas vezes, secaram minhas lágrimas e me trouxeram inúmeros sorrisos. Que loucura, que saudade! Espero que um dia meu ego não destrua todo o meu amor, espero que esse amor viva em vocês também e, se por caso não viver, que tenho outro para substituí-lo. Como já disse, a Renata mudou e com essas mudanças eu jamais desejaria que vocês ficassem vazios, sem sentimentos, eu quero que vocês sintam, se não for mais por mim, por outros, mas sintam, por favor, sintam de verdade.

Feliz natal, eu amo vocês (aqui em silêncio, mas amo) e espero que você* esteja comendo bastante na ceia e que vocês* estejam bebendo bastante, porque eu to ligada que vocês curtem haha.  

Beijinho!

Quando a gente vai embora de um lugar, 

parte de nós fica. 

E tem coisas que só conseguimos sentir novamente quando voltamos para lá.

Pro panda

Errr, vou contar para vocês, não fiquem bravos: Estou me sabotando novamente.
Sério, desculpem-me. Foi mal mesmo!

Eu jurei que seria o último texto, eu jurei não olhar mais nada, eu prometi a mim mesma que não me importava. Droga! É exatamente por isso que estou tão brava por estar escrevendo sobre isso aqui. Caralho
Se eu não respeito nem as promessas que faço comigo mesma, acho que não respeito mais nada, sabe? E é um pouco (MUITO) verdade, eu não respeito mesmo.
Eu não sei se isso é bom, mas quando eu quero, eu quero. E não quero nem saber se você não quer, porque EU quero. Pra mim é de lei: primeira pessoa do singular vem primeiro!

Tá ok, não pensem que eu to achando bonito escrever isso, eu acho DEPLORÁVEL da minha parte, mas fazer o que? Faz parte do meu estrago ser assim e nem só de bons princípios vive a Renata.
Tá, vamos falar desses "bons princípios":
1º - Eu quero que você se FODA: sério, eu quero muito que você se foda!
2º - Eu tenho um monte de coisas pra te dizer que só de pensar me fazem ficar com sangue nos olhos
3º - Não tem 3º

obs: Tem 3º sim, mas não me darei o trabalho e nem machucarei meu ego te dizendo que minha vontade agora é correr até sua casa e te obrigar a nos desculpar. Seu porra! E é, é isso mesmo, NOS desculpar, algo totalmente recíproco, porque ninguém aqui errou sozinho.

obs2: Em relação ao monte de coisas que eu tenho pra te dizer - tudo mentira! Só de pensar em te ver tudo some da minha cabeça. Tanto raiva quanto amor dão as mãos e vão embora de mim. Eu fico oca, vazia, com lágrimas nos olhos que não descem, com o coração em uma das mãos e com as mãos para trás. Fico sem ataque, fico sem defesa, fico patética, inofensiva porque sei que com você não preciso de nenhum escudo e que minhas armas seriam completamente inúteis. É como se eu precisasse do seu aconchego mas me machucasse ao chegar perto. Não sei...

obs3: A última coisa que eu quero é que você se foda.
Eu te desejo coisas tão lindas, mas tão lindas, mas tão lindas que não sei escrever. É sério!
Quero que você sinta aquele calor que um corpo fornece ao outro nos dias frios, que quando você pensar em desistir dos seus sonhos alguém te pegue pela mão e te mostre que você é muito inteligente e tem uma alma linda, só precisa de confiança para alcançar tudo que quer.
Eu quero que quando você se sentir cansado que você possa mergulhar bem fundo e quando voltar a superfície, volte novo, com todos os sonhos limpinhos, com a alma brilhando.
Eu quero que você se decepcione um pouco com alguém para que você aprenda a ser forte, para que você aprenda a ser autosuficiente e que depois de algum tempo, essa pessoa perceba a merda que fez por ter magoado alguém tão puro como você, e ai então, quero muito que você aprenda a perdoar, porque você também erra.
Quero que tenha muitos sorvetes de flocos no seu frizer pros dias quentes e que tenha coco (ralado não, em flocos... Ou será o contrário?) no seu armário para que você possa fazer beijinho em dias frios. Muitos mas muitos, muitos, e muitos livros (daqueles que eu jamais leria) com capas novinhas.
Envelopes e mais envelopes a serem abertos e, claro, muitos filmes de comédia romântica e de ação.

Muitas, e muitas, e muitas tardes andando de bike no Ibira (desculpe-me a demora, por sinal) ao lado das que eu sei que te amam e te protegem de tudo, assim como eu amei, assim como eu protegi um dia.
Eu ia desejar que você se torne forte por dentro e as proteja também, porque todo mundo tem fraquezas. Mas pera ai, eu sei que você é forte sim, MUITO forte. Que você segura o peso de muitas dúvidas nos ombros sem contar para ninguém. Eu sei disso. Vou mudar meu desejo, pode? Bom, eu desejo então que todo esse medo ai dentro de você, se transforme em coragem, se transforme em força e que com isso VOCÊ se transforme no homem maravilhoso que na realidade você JÁ É, só ainda não descobriu.
Que você descubra também que tem o mundo nas mãos, que pode crescer, que pode experimentar de tudo e de todos, que esse infinito é seu e só seu. E se um dia o infinito se tornar vazio que você perceba que estará completo ao voltar para casa. Por mais que seja maravilhoso sair, é duas vezes mais maravilhoso voltar, e eu tenho certeza que tem gente ai que te acolherá independente de tudo (só para explicitar: Eu amo seus pais, sempre amarei).
Eu espero que você se forme e que continue sendo bom naquilo que eu sou péssima: números.
Mas, não digo resolver cálculos chatos que não servem para nada de útil (mentira, são úteis mas são chatos), espero que você use dos números para contar as inúmeras histórias lindas de amor que você viverá, que você conte os mil objetivos que você alcançou, que você enumere os medos que estão superados, que você multiplique seus sentimentos bons e, com isso, que você tenha infinitos motivos para se orgulhar da pessoa que você é.

Eu não sei se te disse, acredito que sim: Você foi um grande orgulho pra mim e eu sempre (agora tenho mais certeza ainda) vou querer te ver feliz. Independente de tudo! Independente do que você fizer, independente de quem você estiver junto, independente de quem você se tornar. Por mais que haja caminhos tortos, escolhas erradas, medos e arrependimentos, eu tenho certeza que você superará. Eu tenho certeza que você fará das fraquezas sua força e eu quero muito que algum dia algum amigo me conte de como você está bem, de como você está feliz e como você se tornou tudo que queria ser.

Você não tem ideia da raiva que eu tenho de você (calma, sem susto...é bem pouquinha, mas tenho). E também não tem ideia da saudade que eu sinto (essa sim, essa é grande pra porra... Mas nunca será tão grande ao ponto de me fazer voltar, pode ficar tranquilo).
Fofo né? NÃO, nem um tantinho fofo.
Eu ia falar que isso, esse "bem querer" é amor. Mas não é, é só gratidão, hoje eu tenho certeza disso. Pra falar a verdade, não tenho tanta certeza não, mas deve ser.

Fica bem viu? Saudades.
E ah, deu tudo errado, mas foi muito mais bonito do que muita "história certa" por ai.
E é claro, só poderia ter sido com você.  E eu não me arrependo nem por um segundo <3

* Última observação: É claro que não escutei a música, seria tortura demais. Não faça isso, por favor. haha

Um grande beijo, Rê.

E Mônica

É, já faz um tempo que eu não voltava aqui.
Não queria contar para vocês que deu errado mais uma vez...
É isso mesmo, mais uma vez eu estraguei o que estava certo sem a menor culpa, mesmo ela sendo toda, todinnha, minha e só minha. E não tenho um pingo de vergonha disso.

E mais uma vez seu corpo estava no meu corpo, dessa vez eu nem havia notado, quando dei por mim estávamos jogados no sofá da casa de um amigo falando de um futuro que não existiu e, infelizmente, não existirá. Ou talvez felizmente pra você, mas acho que não.

Fiquei bem irritada que você demorou para mandar mensagem dessa vez. Parece que aprendeu comigo.
De tanto reclamar de mim fez igual e eu não pude nem te xingar por isso, seu fdp.
Olha, só queria te escrever para contar que foi muito bom ficar com você esse tempinho, que você (mesmo não desconfiando) me fez sentir borboletas no estômago quando segurava minha mão ou quando beijava meu pescoço.

Nem por um segundo pensei em tornar isso sério, séria um tapa na cara de muita gente me ver com você, eu não faria isso com eles porque os amo, os amo muito, mesmo todos eles estando muito longe...
Quando eu te falei isso, que consigo amar o que não me pertence, o que não sabe da minha existência, o que pouco se importa se eu estou bem ou mal, você riu.
Mas não foi uma risada qualquer, foi algo de dor, eu sabia que você sabia do que eu estava EXATAMENTE falando.
E eu imagino que não é nada fácil ouvir depois de tantos beijos, de tantos abraços, de tantos "quero te ver, vem me buscar?" que meu amor por você seria dividido, você sabia que era melhor dar o fora, eu sabia que era melhor dar o fora. Senti escorrer entre meus dedos alguém que poderia ter sido O cara, mas eu não deixei que ele fosse por não estar pronta para receber tudo o que ele tinha para me dar.

Adorei cada segundo que você passou aqui em casa, adorei a vez que você me levou para ver o nascer do sol quando ainda estávamos meio bêbados depois da balada, adorei cada beijo pelo meu corpo antes de dormir, adorei a forma como abria a porta do carro e fica esperando eu atravessar a rua para entrar na faculdade e adorei ainda mais cada vez que você me olhava com aquela cara de "o que você está falando?". Eu sabia que estava sendo louca, que você não estava entendendo nada. Mas, lá no fundo, você estava gostando e se reconhecendo em cada gesto meu. Eu tenho certeza disso!  

Eu não sei o que é amor. E também não tenho ideia se um dia cheguei ao menos perto disso, mas queria te contar também que eu tenho certeza que você deixou marcas em mim tão boas, tão lindas que eu prometi para mim mesma NUNCA mais te esquecer.

 To com saudade de você sabia?!
Nessas horas, eu queria me chamar Mônica, só para falar que nossa história deu um pouquinho certo (: