a gente é que se esquece

Durante um tempo joguei esconde-esconde com os meus fantasmas (os terríveis e os gentis). Foi uma época difícil, os dias me viravam do avesso e desviravam e viravam novamente. As horas pareciam brincar com meus problemas e eu já não sabia ao certo quem ou o que me moldava, se eu era o que pensava ser ou se era o que eles falavam que eu era... Depois de muita dor, de algumas despedidas e várias mensagem escritas mas nunca mandadas, acabei percebendo que tem gente que tenta te fazer de reflexo do reflexo do reflexo de tudo que elas são, de tudo que elas negam ser.
A maior merda não foi a minha, o maior erro não foi meu, foi de vocês. Alívio, essa é a palavra. Eu me tornara o que eu já era. Nem terrível, nem gentil. Com todos os meus erros, com todos os meus estragos, com toda a minha imperfeição mas com todo o amor, carinho e cheia de preguiça aos domingos a tarde, como sempre fui.

A Lya me disse, me escreveu, me atormentou, me fez sonhar com muitas coisas que eu não entendia e, de tanto ela repetir, eu acabei aprendendo meio que "na marra" mesmo. Ou, como ela mesmo me diria, com o tempo. Não adianta o esforço, não adianta a lágrima, não adianta o perdão. Ela estava certa sim, o tempo é um rio que corre!

Na ambiguidade, que tanto me caracteriza, acho que fico a mercê da eterna dúvida: E se tivéssemos a consciência de que estamos em frequente transformação e que tudo é passageiro e pode acabar em alguns minutos/anos/décadas - tanto faz- ... Eae? Daríamos mais valor ao instante ou já cortaríamos os laços que estão fadados ao fim? Não sei, não sei de verdade.
E se cortássemos os laços? E se tivéssemos conseguido nunca começar, como seria agora? Valeria a pena? ...

Eu não fiz nada para ela, acho que deveria ter feito, pelo menos assim, ela falaria com razão e não gostaria de mim de verdade. Amigos são amigos, eu não mudei a essência, se gostava de mim antes, deveria gostar muito mais agora. Bom, paciência, talvez nunca tenha gostado, talvez ainda goste mas, dentro do superego, não se permite ver a verdade e perceber que ela só sublimou o próprio erro e o descontou em mim. Eu não fiz isso e nunca faria, a consciência está tão leve que flutua.
Não precisa me escutar, não precisa gostar de mim, não precisa me tratar bem mas precisa ter respeito, precisa ter sinceridade, precisa se sentir menos dona da verdade e mais dona do próprio caminho. Falando em caminho, segue o seu e para com essa rincha ridícula que só você participa, engole esse veneno, não quero saber do que eu não fiz. Supera o que não aconteceu e fica bem, não quero te ver mas quero que seja muito feliz, assim mesmo, longe de mim.

Nada é banal, a gente e que se esquece!
Mas, algumas coisas, a gente não pode esquecer. Outras, a gente luta todo dia para não lembrar.
Então, no esforço para esquecer, a gente acaba lembrando... Não com a doçura que deveria lembrar mas, ainda assim, lembra. E os dias correm, passam, se vão e então a gente se da conta que não lembra, que esqueceu, tornou-se banal... Não, eu que me tornei bem mais esquecida do que antes. Jamais será banal, jamais.

Mais uma vez, as contradições do tempo são as nossas: ele mata, ou eterniza, e para sempre estará conosco aquele cheiro, aquele toque, aquele vazio, aquela plenitude, aquele segredo. O nosso segredo!

Que cheiro de novos ares, estou de partida.
O passaporte nas mãos, as mãos no bolso,
engolindo o medo até porque se der medo na hora, eu vou com medo mesmo.
Que parte de mim você vai levar? Que parte de você eu vou levar? Pode escolher, ainda da tempo.
Fica aqui a minha despedida.

Se a Lya estiver certa e o tempo for realmente um rio, navegar é preciso.
A minha eterna gratidão a vocês <3

16.07 s2

É estranho. Eu sempre travo quando tenho que escrever em alguma data atípica, fica passando mil frases soltas pela minha cabeça e eu não consigo juntá-las e criar algo que faça sentido para os outros (e para mim). Ficam passando na minha memória vários, vários, vários momentos, bons e ruins, momentos que eu, por sinal, tenho que agradecer por ter tido você ao meu lado. Seja nos bons para compartilhar a minha risada bizarra com o sorriso encantador, seja nos ruins em que você teve que me ensinar a ser mais humana, menos apressada e bem mais madura. O que não foi nem um pouco fácil, mas, ter você aqui, tornou tudo mais agradável, menos dolorido e com muito mais amor.

 Parabéns minha flor, meu amor, minha fortaleza. 

Você sabe que eu te admiro muito, muito mesmo.  Sua força, sua garra, sua coragem são coisas de outro mundo e, a cada dia mais, percebo o quanto você é maravilhosa. Eu, de verdade, espero que você tenha um ano incrível, cheio de surpresas lindas, de abraços apertados (que saudade do seu abraço, por sinal) e que sempre sobre amor, muito amor. Que a coragem apareça nos momentos em que você precise dela e que, sempre que precisar, tenha colo para te abrigar (o meu está aqui e sempre estará) e amigos para te proteger. Muita tranquilidade na alma e amor no que for. Muitos beijos e para com essa neura de não gostar de aniversário, cê tá um xuxuzinho, uma delícia, mesmo mais velha <3 haha

Caminharemos lado a lado, uma questão de afinidade

Música, dança, tempero e sabor

Afeto, amparo, carinho e calor!

I wonder if I'll ever see you again...

CARA CHATOOOOO! NÃO ME MANDA MENSAGEM, NÃO ME LIGA, FINGE QUE EU MORRI, EU NÃO QUERO TE VERRRRR! DEIXA SUA BARBA ENGROSSAR, DEIXA VOCÊ FICAR COM VOZ DE HOMÃO, DEIXA EU SENTIR SUA FALTA... AI A GENTE CONVERSA. só que eu acho que nunca vou sentir sua falta porque... Não sei, não tem motivo mas não vou sentir.

Mudando de assunto:

A merda da sensação de se arrepender do que não fiz. 

Na realidade eu só não fiz porque tive que fazer algo antes, que ficou muito mal feito, por sinal (?). E, se eu voltasse no tempo, faria tudo tudo tudo diferente. Droga, queria muito, só hoje, te encontrar por ai. O céu de Barão está lindo essa noite, vou contar pra vocês, isso mexe com a minha imaginação. Ainda bem que eu não pendurei a rede aqui em casa. Eu seria obrigada a te chamar, pedir seu telefone e te ligar para contar como tudo está bonito aqui fora e dentro de mim depois que você chegou (que mano, tá maluca Renata?)

Não faz sentido mas é isso, nem tudo tem que ter sentido pra todo mundo. 

Bom, não tem o que fazer, vou ter que esperar e esperar e esperar. E ai, quando o dia chegar, não esperem por mim, me perco e não farei a menor questão de me achar. Acho que, na realidade, eu estou me perdendo pelo mundo, tem um pouco de mim em cada canto e isso me da uma agonia sem igual porque quero me juntar, quero ser inteira de novo, não só aos fins de semana, eu quero ser inteira de domingo a domingo.

To com saudade do Ga, ele é minha casa aqui em Campinas. Eu o abracei e senti de novo tudo que eu amava ali, tudo que eu tinha deixado um pouco pra trás. Tive vontade de beber com ele como nos velhos tempos, como nos dias em que eu só me preocupava em que horas eram porque eu não queria que minha mãe ficasse preocupada em que lugar eu iria dormir, por isso tinha que voltar antes do metrô fechar. hahahah
A gente riu como tudo mudou mas, mesmo com o mundo e nos mesmos tendo mudado, a gente sempre vai ser a casa um do outro quando nossa casa estiver longe, mesmo que a nossa casa não seja a casa de antes e sim uma casa cheia de miojo e poeira nos cantinhos da sala <3

Falta uns 25 dias, mais ou menos. E estou mais ansiosa que ela... Pode passar o tempo que for, eu sei que algumas coisas vão durar a minha vida inteira e você é uma delas. Só por isso faço dessa despedida um até logo. Mas, já estou avisando, vou chorar como se não houvesse amanhã sim, não sou obrigada a bancar a madura com você.

Falando em bancar a madura, ceis não tem noção, eu to muito chata, to muito seletiva, to muito avó. Ai, não quero não. Não sou obrigada. Não tenho que aturar. Primeiro: não encosta essa cerveja gelada nas minhas costas, af; Segundo: eu não sou suas brancas, não vou ficar com você se EU não quiser. Terceiro: Não tem terceiro, novamente. (Acho que a minha vida é muito impactante, tudo que eu preciso falar é dividido em duas partes... Ou então, eu sou atordoada de mais para conseguir separar o que eu penso em 3 partes diferentes... Não sei, vamos ver)

Olha, uma coisa eu vou dizer pra vocês.... Preparem-se, lá vem bomba
Aqui tá tudo amor e com vocês? Tá tudo lindo, volta aqui, te mostro como é muito melhor ficar comigo haha :,)

o empréstimo do que deveria ser meu

"Ouvi um velhinho dizer: “Amei a mesma mulher durante 50 anos”.Pensei no quanto isso era do caralho.

Até ele dizer: “Queria que ela soubesse disso.”

Às vezes as pessoas fazem jogo duro por que precisam saber se os sentimentos do outro são reais. Pensei no quanto isso era fodido. Somos apenas caras. Somos estúpidos ás vezes, muitas vezes. Quantas vezes quis dizer: “EU GOSTO DE VOCÊ” e não disse. Não quero chegar aos 90 anos, morrer e pensar: “Eu podia ter tentado”. Eu costumava ser mais feliz, hoje está tudo meio “tanto faz”... Vejo homens chamando mulheres para saírem e no último minuto desmarcarem. Apenas para serem difíceis, ou tanto faz.

Eu tinha uma paquera. Mandava mensagem e ela demorava sempre 4 dias para responder. Imagina se eu fosse uma dessas pessoas que pensa:

“Se demorar mais de 2 minutos para responder vou me matar”... Esses dias, depois de sei lá quanto tempo, essa paquera mandou uma mensagem: “Estou com saudades”. A pessoa diz sentir sua falta, mas não demonstra. Ela espera que você adivinhe com seus super poderes mentais, que ela precisa de você. Eu sabia que qualquer coisa que respondesse, teria que esperar 4 dias para a resposta. Então respondi: “Aproveita o gelo que vai me dar e me traz uma coca gelada”. Se quer ligar, liga. Vai lá, tenta,quebre a cara, acredite. 

Sabe, pensar duas vezes é à distância entre os que sonham e os que vivem. Então, viva. Saia dessa.

Felicidade não é produto. Não é uma poção mágica, que se fabrica com fórmula errada ainda. Fórmula de inveja, mal humor e nariz empinado. Não viva desse jeito. Onde você precisa esconder o que sente. Por que alguns “sábios” cuspiram que isso é o seu valor. Babaquice. 

Limitar-se já é um problema. Limitar o sentimento é o pior deles. Vai perder a chance de viver ou continuar uma história porque não teve coragem de falar?"

O texto não é meu mas poderia ser, sem dúvidas.